Para promover o amor e desvendar padrões prejudiciais, a psicóloga clínica Dra. Becky Kennedy recomenda procurar a interpretação mais generosa .
Cada um de nós nasce em uma intrincada rede de padrões familiares transmitidos inconscientemente através de gerações. Desde a infância, minha mãe me rotulou de “boa menina”, enquanto minha irmã mais velha foi rotulada de “menina má”. Isso começou quando minha mãe chegou do hospital comigo nos braços e encontrou minha irmã de 13 meses chateada, retraída e difícil de consolar. Do ponto de vista da minha mãe, a filha mais velha estava dificultando a vida dela, enquanto eu era um bebê fácil — sem cólicas, como minha irmã tinha sido.
Como o mundo que vemos é em grande parte moldado pelas nossas próprias projeções, à medida que os dias e os anos passaram, a minha mãe encontrou continuamente provas que confirmavam os seus preconceitos e tratou as suas filhas em conformidade. Certa de que minha capacidade de ser amada dependia de sempre me comportar perfeitamente, cresci com medo constante de cair do meu pedestal precariamente alto e cair no abismo da rejeição, enquanto minha irmã se sentia eternamente frustrada e profundamente magoada por sua incapacidade de provar sua bondade.
Agora, aos 60 e 59 anos, respectivamente, minha irmã e eu estamos enfrentando nosso condicionamento precoce arraigado. Na jornada desafiadora de reparar feridas de infância que muitos de nós enfrentamos, a sabedoria compartilhada pela psicóloga clínica e especialista em parentalidade, Dra. Becky Kennedy, é um recurso poderosamente transformador e esclarecedor.
A crença na bondade essencial
A Dra. Becky, como é conhecida por seus milhões de seguidores, acredita que todos são bons por dentro - que, em nossa essência, todos os humanos são compassivos, amorosos e generosos. Em seu livro best-seller, Good Inside: A Guide to Becoming the Parent You Want to Be, ela escreve: “O princípio da bondade interna impulsiona todo o meu trabalho – tenho a crença de que os filhos e os pais são bons por dentro, o que me permite ter curiosidade sobre o 'porquê' de seu mau comportamento.”
Dr. Becky destaca a importância de separar quem alguém é do que ele faz. Em vez de ver o comportamento difícil como uma confirmação de “maldade interna”, ela vê a atuação como um sinal de que grandes emoções sobrecarregaram a capacidade de uma pessoa de lidar com a situação. Quando vemos uma criança como uma “boa criança passando por momentos difíceis” (em vez de ser má, descontrolada ou mimada, por exemplo), isso nos ajuda a intervir de forma diferente – com bondade, compaixão e curiosidade em vez de indignação e raiva .
De acordo com a Dra. Becky, ajudar as crianças a desenvolver habilidades de regulação emocional é uma tarefa essencial de todos os pais. Punir as crianças quando seu comportamento demonstra falta dessas habilidades não é apenas injusto e prejudicial, mas também leva à vergonha e ao fechamento, em vez de crescimento e conexão. Como a principal forma como as crianças aprendem a gerir os seus sentimentos é através das experiências diretas que têm com os seus cuidadores, os adultos muitas vezes precisam de desenvolver as suas próprias capacidades de regulação emocional juntamente com as crianças de quem cuidam.
O poder da interpretação mais generosa
Se quisermos evoluir para o que temos de melhor e ajudar nossos filhos a fazer o mesmo, a Dra. Becky oferece uma ferramenta simples, mas excepcionalmente poderosa, que amplia imediatamente nossa perspectiva: procure a interpretação mais generosa (a “MGI”) por trás de cada comportamento.
“Encontrar o que há de bom dentro de nós muitas vezes pode vir de nos fazermos uma simples pergunta: 'Qual é a minha interpretação mais generosa do que acabou de acontecer?'” Dra. Becky não apenas se faz essa pergunta quando se trata de seus próprios filhos, ela também procura o MGI em suas interações com amigos, seu marido e consigo mesma. “Sempre que pronuncio essas palavras, mesmo internamente, percebo que meu corpo amolece e me vejo interagindo com as pessoas de uma forma que me faz sentir muito melhor.”
Becky explica que encontrar o MGI ensina os pais a se concentrarem no que está acontecendo dentro de seus filhos (grandes sentimentos, grandes impulsos, grandes sensações) em vez do que está acontecendo fora de seus filhos (grandes palavras ou grandes ações) – para ver o comportamento como uma pista sobre o que uma criança pode precisar , não como uma medida de quem ela é .
Quando mudamos nossa orientação para dentro, ensinamos nossos filhos a fazer o mesmo. “As competências de autorregulação dependem da capacidade de reconhecer a experiência interna”, escreve a Dra. Becky, “portanto, ao concentrarmo-nos no que está dentro e não no que está fora, estamos a construir nos nossos filhos a base de competências de enfrentamento saudáveis”.
As crianças respondem à versão de si mesmas que os pais refletem para elas e então agem de acordo, e é por isso que a Dra. Becky escreve: “Se quisermos que nossos filhos tenham verdadeira autoconfiança e se sintam bem consigo mesmos , precisamos refletir para nossos filhos que eles são bons por dentro, mesmo quando lutam por fora.”
Quebrando Padrões Intergeracionais
Existem inúmeras razões pelas quais encontrar o MGI pode ser um desafio, especialmente quando somos acionados. “Primeiro”, escreve a Dra. Becky, “estamos evolutivamente ligados a um viés de negatividade, o que significa que prestamos mais atenção ao que é difícil com nossos filhos (ou com nós mesmos, nossos parceiros, até mesmo com o mundo em geral) do que com o que está funcionando bem. . Em segundo lugar, as nossas experiências da nossa própria infância influenciam a forma como percebemos e respondemos ao comportamento dos nossos filhos.”
É comum respondermos às crianças de forma semelhante à forma como os nossos próprios pais nos responderam, e muitas pessoas foram criadas por pais que lideraram com julgamento e crítica em vez de curiosidade e compreensão. Além disso, podemos ser facilmente desencadeados por comportamentos específicos que aprendemos a reprimir em nós mesmos quando éramos jovens – como chorar, choramingar, timidez ou expressar raiva ou desrespeito. É por isso que a Dra. Becky enfatiza que é necessário um esforço intencional para corrigir o curso e não deixar que a história se repita.
No meu caso, descobri que quando minha mãe começou a classificar suas filhas em papéis totalmente opostos, ela estava repetindo o mesmo padrão que moldou seu crescimento. Sendo a mais velha de duas filhas, a minha mãe tinha sido permanentemente colocada no papel de criança “má” pela sua própria mãe, enquanto a sua irmã mais nova era considerada o anjo da família.
Em Good Inside, a Dra. Becky aborda especificamente a importância de procurar o MGI do comportamento de uma criança mais velha quando um novo bebê se junta à família. Ela nos pede para contemplar todos que arrulham o bebê enquanto dizemos à criança mais velha como ela deve estar se sentindo feliz. O que acontece, ela pergunta, se a criança mais velha começar a ter acessos de raiva frequentes e gritar: “Mande minha irmã de volta para o hospital. Eu a odeio!"
Se um pai estiver empenhado em procurar o MGI, será mais fácil para ele ver que por trás da explosão perturbadora está uma criança com muita dor, provavelmente com ciúmes e medo ao observar tanto amor e atenção sendo desviados para o novo bebê . Como se sentiria aquela criança mais velha se tivesse sido reunida nos braços dos pais e recebesse uma abundância de amor, conforto e segurança, em vez de ser enviada para o quarto depois de ser informada de que sua explosão foi cruel e totalmente inaceitável? Que lições eles teriam aprendido sobre sentir e expressar honestamente todas as suas emoções?
Curando o presente imaginando um passado melhor
É certo que não podemos mudar o passado. No entanto, é curativo imaginar como teria sido diferente para minha irmã se ela tivesse sido totalmente acolhida como a boa criança que sempre foi, desde o momento em que minha mãe entrou pela porta da frente, há 59 anos, comigo nos braços. Fazer isso ilumina e invalida as suposições negativas de nossa mãe que se enraizaram firmemente há tanto tempo.
Olhando para trás, para o comportamento de minha mãe através das lentes da interpretação mais generosa, posso ver que ter uma filha “boa” e uma “má” era a dinâmica com a qual seu sistema nervoso estava mais familiarizado – aquela que veio tão naturalmente que ela nunca pensou. questioná-lo. Posso sentir compaixão por minha mãe, que viveu toda a sua vida com a grande dor de acreditar que era “má” e as infelizes consequências de atribuir esse mesmo rótulo a muitas pessoas em sua vida.
Seja em relação à birra de um filho, à explosão emocional de um cônjuge ou aos maneirismos impacientes de um balconista de supermercado, buscar a interpretação mais generosa pode abrir nossos olhos para o que antes não conseguíamos perceber. Mais importante ainda, pode ajudar-nos a penetrar no filtro dos nossos preconceitos pessoais e gatilhos emocionais, para que sejamos capazes de reconhecer a bondade essencial de outra pessoa. Este é um ato de profunda bondade para com os outros e também para com nós mesmos.
“Não há nada mais valioso do que aprender a encontrar a nossa bondade nas nossas lutas, porque isso leva a uma maior capacidade de reflexão e mudança”, escreve a Dra. Becky. “Todas as boas decisões começam com a sensação de segurança em nós mesmos e em nosso ambiente, e nada parece mais seguro do que sermos reconhecidos pelas pessoas boas que realmente somos.” Por SpiritualityHealth.com
